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3615 CODE MY LIFE

Le jour où j’ai découvert que j’avais presque 30 ans

Il y a quelques temps, je vous racontais avoir découvert que je n’étais plus une ado. Néanmoins, je suis un peu longue à la détente, car il aura fallu attendre 2019 pour que je découvre que j’étais plus proche de la trentaine que de ma lointaine vingtaine…

C’est arrivé un soir d’hiver. Je me perdais sur YouTube – car oui en vieille jeune que je suis, je ne regarde plus ta télé préférant les divertissements pour moins de 16 ans – et par le truchement improbable de l’algorithme, je tombai sur les américains de React Channel. La vidéo était intitulée « Kids react to Madonna ». Et c’est ainsi que mon doigt boudiné vint se poser sur la vignette, me disant que forcément, les kids connaissaient Madonna (ben oui, quand même, merde !).

Quelle ne fut pas ma surprise lorsque je découvris que non seulement, les kids ne connaissaient pas Madonna, mais en plus, ils semblaient particulièrement troublés par les images des clips de Like a prayer, Vogue, MusicRay of light… Autant de classiques de la musique contemporaine qui font et feront toujours vibrer mon petit cœur d’enfant des nineties biberonée à Parker Lewis. Vous comprendrez donc mon indignation. Non, mais franchement, on leur apprend quoi à l’école ?!

madonna
Moi, en pleine choré

De grimaces d’incompréhension, en mines de dégoût prononcé, j’en vins à pester sur ces sales mioches. Non, mais QUOI ?! Personnellement, lorsque je vis Madonna pour la première fois dans une compilation Mtv, je devais avoir à peine 5 ans. Et, sans comprendre les connotations sexuelles, j’avais été fascinée par l’incroyable féline qu’elle interprétait dans Express Yourself, clip réalisé par David Fincher, n’oublions pas de le noter. Tant et si bien que je m’isolai dans ma chambre pour rejouer la scène de l’étirement animal… Jusqu’à me bloquer le dos (true story).

madonna
Personnellement, je ne m’en suis jamais remise.

Comment !? Comment ces gamins n’éprouvaient pas le moindre choc esthétique à la vue de la chorégraphie suave de Vogue ? Et, tandis que j’étais sur le point de balancer ma tasse de thé spécial rééquilibrage de la peau dans mon écran, je fus happée par l’évidence… En 1997, mon moi de 5 ans était culturellement plus proche de la Madonna de cette fin de siècle que ces enfants. Nés entre 2008 et 2011. À l’heure où je passais mon bac. Évidemment que nous n’avions pas les mêmes points de connivence, de référence. L’époque est définitivement passée à autre chose. Et Madonna a désormais 60 ans.

GIF vieille dame

Alors que j’accusai le coup, un petit con aux joues roses vient m’asséner une nouvelle claque en pleine figure de sa voix fluette et insolente. « Est-ce que c’est Lady Gaga quand elle était jeune ?! » QUAND ELLE ÉTAIT… QUE ? QUOOOIII ?! Je n’étais pas au courant que Lady Gaga avait déjà un pied dans la tombe. Puis, je fis un rapide calcul… Gaga est âgée d’à peine 6 ANS de plus que moi. Cela signifie-t-il qu’à l’âge canonique de 32 ans, elle a déjà dépassé la date de péremption et, qu’à l’aube de la trentaine, je suis le même chemin vers la décrépitude ?

ananas en décomposition
Jamais je ne me suis sentie aussi proche d’un ananas

La vérité sortant de la bouche de ces maudits chiards, la suite ne fut qu’une longue prise de conscience sur le chemin de la trentaine pathétique. Il y eut d’abord ce repas entre amis où, au lieu de boire des tequilas paf en chantant du Sandy Valentino en espéranto, nous avons sagement dégusté bouchées à la reine et salades de chèvre chaud, en débattant du cépage de Bourgogne qui nous avait été servi à table. PIRE : nous sommes rentrés tôt parce que nous TRAVAILLIONS le lendemain. Encore PIRE : j’étais en retard à mon boulot, car j’ai eu du mal à entendre le réveil après cette folle débauche.

gueule de bois GIF

Soudain, mes folles soirées étudiantes me parurent à des années lumière. Qu’il est loin le temps où je pouvais m’abstenir de dormir trois nuits d’affilée pour finir en train d’imiter Whitner Houston debout sur un coin du bar… Et assurer ensuite mes interminables heures d’amphi le lendemain. Et puis, il y eut ce week-end où une copine m’appela à la rescousse pour monter un meuble. Aucun problème. Étudiante, je pouvais facilement passer une journée entière penchée sur une Billy Ikea, une bière dans une main, un tournevis dans l’autre…

Ikea GIF

En vérité, je n’en menai pas large. Au bout d’une heure par terre à batailler devant l’engin, je crus sentir mes pauvres genoux se briser sous mon propre poids et entendre mon dos hurler de douleur. Trois jours plus tard, j’ai encore des courbatures. Mon amie, elle-même abattue par les longues heures de vissage / perçage / emboîtage, finit par soupirer : « Putain, la prochaine fois, je paye un clampin pour monter tout ce bordel ! » C’est alors que j’atteins l’illumination. La révélation suprême qui allait me permettre de vieillir tranquille, peinarde sur mon petit nuage.

vieilles dames qui dansent GIF

Mes bien chers frères, mes bien chères sœurs, retenez ce simple mot… CON-FORT. Oui, le droit d’aînesse vous offre le confort. Le confort d’être indépendant. Financièrement et socialement. Plus d’autorité parentale, de compte à rendre à une hiérarchie scolaire. Vous êtes libres de payer quelqu’un pour monter un meuble si ça vous chante. Libres de ne rien foutre sur votre canap’ jusqu’à trois heures du mat’ le vendredi soir. Libres de vous déchaîner sur du death metal au Hellfest une fois l’an. Libres de vous en tamponner royalement le coquillard. Vous êtes seuls maîtres de vos choix. Et ça, ça vaut bien toutes les jeunes années de ces mioches effrontés que, de toute façon, nous ne serons bientôt plus.

Trentenairement vôtre,

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