beauty guide le pen macron
Culture & lifestyle, Girls & Pop Culture, Maquillage ❤, Tutos

Macron VS Le Pen : deux beauty guides pour rester parfait(e) quoiqu’il arrive

Sur Girlyttude, hors de question de se placer en faveur d’un candidat. Je ne prononce pas d’opinion tranchée sur la vie politique dans mes articles. En revanche, je pense qu’en ces temps de marasme démocratique, nous devrions prendre le parti de rire. D’où ces deux petits guides beauté. L’un ou l’autre pourra vous être utile selon les résultats du scrutin du second tour.

 

Emmanuel Macron

Le look France Macron en mode working girl pauvresse

Uberisation de la société, c’est parti. Pour survivre, vous allez devoir multiplier les jobs et vous lever à pas d’heure pour respecter vos horaires de malade. Oubliez votre nettoyant Kandalys, vous n’avez plus les moyens. À la place, on se rabat sur le savon liquide prélevé discretos dans les toilettes de la boîte. Décidément, vous avez bien fait de garder vos pots Lush vides avant ces jours de disette. Bref, une fois votre peau nettoyée, vous passez à l’hydratation. Comme du temps de votre grand-mère, la bonne vieille crème Nivea servira pour toutes les parties de votre corps. OUI, visage compris. Côté maquillage, Dieu merci, Primark et ses cosmétiques à bas coût sont là pour nous sauver. L’enseigne cartonne d’ailleurs, tant les mal sapés sans le sou pullulent, tandis que les quelques rares personnes fortunées du pays se pavanent en jogging Domyos. Le comble du luxe.

beauty guide macron le pen

Le jour où vous avez découvert l’eyeliner, vous vous étiez juré que plus jamais on ne vous reprendrez à tenter l’œil de biche avec un crayon khôl. Pourtant, il va falloir vous y résoudre. De toute façon, vous n’avez plus le temps de vous appliquer, alors deux gros pâtés sur vos paupières feront l’affaire. Puis, il sera plus économique d’opter pour un seul produit au lieu de deux. Soyez déjà heureuse d’avoir un crayon. Bientôt, il vous faudra passer au bout de charbon. De la même façon, fini le contouring, les sourcils sophistiqués, tout ça, tout ça. De la poudre et un petit coup de blush suffiront. Je le répète : vous n’aurez plus le temps pour toutes ces choses superflues. Enfin, votre timing sera trop serré pour appliquer le combo baume + rouge à lèvres liquid mat. Le stick teinté Labello que vous haïssiez tant petite deviendra votre meilleur ami.

 

 

Marine Le Pen

Le look bleu Marine en mode cheftaine des états du Sud

En premier lieu, bannissez tout ce qui pourrait paraître trop exotique. Le khôl trop oriental,  les masques visage trop asiatiques, les manucures tendance trop américaines… Dorénavant, votre mot d’ordre sera made in France. Avec votre trait de crayon Conté sur les yeux, on ne fera pas plus patriote que vous. Pensez également à éclaircir votre teint au maximum, histoire que les troupes armées au coin de votre rue ne vous confondent pas avec une mère de famille maghrébine potentiellement djihadiste. Le maquillage des yeux et des lèvres restera discret. Vous devrez en effet dégager une image de femme respectable et non de péripatéticienne débraillée. Chignon haut de rigueur. D’ailleurs, teindre vos cheveux en blond platine serait préférable.

beauty guide le pen

Côté soins de la peau, oubliez Body Shop, Lush et Rituals. Toutes ces marques étrangères disparaîtront progressivement du territoire. Réjouissez-vous : les entreprises françaises devraient vous fournir tout ce qu’il vous faut. Sauf qu’après le Frenchxit, il deviendra difficile d’importer des matières premières. Les industriels devront donc faire avec ce qu’ils ont. Dites au revoir aux soins à l’huile d’arbre à thé et bonjour aux crèmes visage à l’extrait de camembert de Normandie enrichi. Au moins, lorsque le manque d’importations aura conduit à une famine sans précédent, vous pourrez toujours manger vos cosmétiques. Soit dit en passant, peut-être qu’une boutique Victoria’s Secret pourrait ouvrir dans votre ville. Entre blonds, Trump et Marine devraient bien s’entendre. On pourrait donc bénéficier de quelques trucs en provenance des US… Genre la peine de mort. Qui sait ?

 

Publicités

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s